一邊喝著松阪豬蛤蠣湯 小傑正起勁的說著新買的房子 ：「沙發藍色的好嗎？」 ：「我已經設計好餐桌旁邊要有插頭，而且冰箱就在後面哦 轉身就能拿飲料，讚吧。」 我順著反應本能知道 他好像很想要我問他一點什麼問題 ：「要開始買傢俱了哦？」 ：「還沒啦。怎樣？天花板都還沒做好」 ：「是哦，沒事。」 ：「幹嘛？怎樣。」 他問了兩次怎樣 我走離開餐桌 把碗放進水槽 心裡覺得很抱歉 是我害的嗎 他應該要擁有的是一個會熱烈和他討論人生第一個房子的人 他應該會希望 有人跟他一起想像那個家 為什麼 為什麼我什麼話都不想講 不想問 不想好奇 我好過分 可是我沒辦法 我不知道我為什麼要這樣
才怪 你拖延症！！今天是8/5號！！不要說謊！！ 剛跑完步 汗從我的額頭 我的鎖骨佈滿全身 我拉完筋後往長椅一躺 眼睛所見是黑夜和白雲 不知道為什麼我想起了鴨川 啊今天雖然沒有人陪沒有約會 但是跑的好快樂啊 這樣也很棒耶 什麼時候開始 一個人的時候也完全感受不到孤單了呢 好像我所有最快樂的時刻 都發生在自己一個人的時候 想起了鴨川 想起了八阪神社 想起了京都塔 可是不知道為什麼 我還是在走回家的路上 在瞥見一對情侶坐在河堤邊聊天的時候 察覺到自己有那麼一點點的 失落嗎？孤單嗎？不知道 好像有一個位置 就是會被空在那裡 ：「欸，今天很快樂吧？」 ：「嗯！快樂！」 ：「那就好。」 Ok文青時間結束 其實今天約了雞塊 心想 跑完步來約會 剛剛好嘿嘿（很會利用時間）（非常驕傲）（叉腰） 讓他見識一下我汗水淋漓的樣子（？） 可是 被拒絕了哈哈 我說我想見你耶 我說”我想見你” 他是什麼撩不動的人嗎
那種超微妙時期過了嗎？ 就這樣過了嗎?沒了嗎？明明才不久前的，好可惜哦 我猜你是不是喜歡我 你沒說 我不敢確定 所以要鬥智鬥勇的時期過了⋯好難過⋯默哀⋯RIP 小孤獨⋯愛喝酒貝斯手⋯他們是為了什麼一直待著呢⋯她說不切實際的想法⋯我也有很多這樣想的時候⋯熱愛嗎⋯真的有這種愛嗎⋯那是什麼感覺⋯愛到窮死了還是要繼續愛嗎⋯為什麼可以這樣⋯算不算一種偏執狂⋯愛的是什麼…音樂嗎…樂器嗎⋯人嗎⋯ 演奏完四目相接的超微妙對看時間嗎⋯為了看我的演奏停下來的觀眾⋯寫的詞被一起做成音樂的感覺⋯颱風天卻履約只是為了要來看我演奏的陌生人嗎⋯明明我沒這麼厲害⋯為什麼呢⋯觀眾看見的是什麼呢⋯ 音樂⋯我好像真的在這個世界裡面了⋯連C和弦都按不到的我呢⋯樂器行⋯ㄣ好好奇⋯抱⋯好奇怪的感覺⋯要⋯再試一次看看嗎⋯
為什麼不相信有人會真的愛我呢?我這麼想著 。 他們想從我這裡獲得什麼呢?我這麼疑問著。 獲得什麼嗎…那我呢？我又想從別人那。獲得什麼。 哈哈好像其實沒什麼不一樣呢 我,或是別人。 那我在怕什麼？怕也許根本不被愛嗎？可能是。我承認。我自首。 阿～好像舒服多了呢 乾脆就這樣承認。對 我就是想被愛 我就是害怕不被愛,我就是抱著這個恐懼並追求著這個活著的人類 可是人們說的我愛你 到底是愛的什麼東西呢 或者其實 每個人愛的都是自己的慾望、自己的缺口? 如果是那樣 蠻好的 「我愛你」也變得簡單一些
#今天車站的停車場感應又壞了 到底在幹嘛 爛死了 還好今天提早出門了 還有時間可以買鮪魚蛋餅 明天也想再吃一樣的 鮪魚蛋餅中冰奶 耶 #下班回家的路上看見火鍋店的布簾掛著 老闆跟女兒吵架 吵出牛小排 什麼意思？所以呢？乾我什麼事？ 好爛 爛死了 這什麼爛文案 到底乾我什麼事 乾消費者什麼事 到底哪個白痴想出來的 一點也不幽默 覺得這家店不聰明 不想走進去吃 #正在想著怎麼寫出更好的歌詞 昨天瘋狗說感覺少了一點敘事 恩⋯我左看右看 確實是 我用的是我習慣的寫散文方式在寫歌詞 是用景物來暗喻複雜的心情 但聽著鄧紫棋的歌詞 寂寞星球的玫瑰 他最珍貴 小王子愛著玫瑰 每天澆水 卻⋯⋯（忘詞）玫瑰其實憔悴 其實寂寞可以寫寂寞 憔悴能夠寫憔悴 或許歌詞可以試著這麼寫寫看 也沒有想像的這麼俗 #下班想說來去沈浸式看漫畫 頂著大太陽從北車走到漫畫店 恩⋯手機沒電了 感覺好多人 冷氣不太涼 也沒有很想喝飲料 好像也不知道要看什麼欸
上班的時候 我看向外面 布簾上的水珠 串成一顆一顆 排隊等著接受柏油路的擁抱 就像布簾說著 來！排隊喔！排隊抱抱喔！ 那個！不要插隊！回去排隊！ 但偶爾還是有幾個耍小聰明的 誰管你～ 我幹嘛聽你指揮～我先～ 公車ING 今天又沒位置坐了⋯冷氣也好冷⋯ 快到台北車站了 咦 好多鳥！他們在幹嘛！ 為什麼一直繞來繞去！真的好多喔！ 耳機放著什麼歌呢～我已經忘記了 今天我想聽身體的話我想跟他一起玩 我們放下手機 放下訊息 然後一邊想到別人會不會覺得我感性過頭了什麼的 會慢慢覺得那樣的我很無聊吧 不過好奇怪喔 腦袋還是有一個聲音會把我抓回另一個地方 該怎麼說呢 平衡嗎 那個聲音會說什麼 有差嗎 煩就煩 你現在不也很快樂嗎 真的欸 就算是那樣、那又怎樣？ 我現在不就很快樂嗎 有眼睛 有音樂 有雨 有鳥 有這個身體 溫水透過我的手
不知道為什麼 我想把今天，就， 跟平常沒兩樣的今天 保留下來，因為今天也很好玩 我用我最愛的檸檬黃Bose音響 聽著あたらよ的夏霞 還好當時買了它黃色真的太可愛了 我很清楚的聽到音樂中的吉他聲 真的 我真的能感覺到自己的心在跳 血液在全身流動 回過神 咦 吉他聲嗎 我現在能這麼清楚的抓住這個樂器的聲音了嗎 上個月的我還做不到這件事耶 沒想到我的身體和我一起經歷著這一切 為了我的喜好做了不同以往的判斷 而我拿起手機打開備忘錄 記下這一切 早上5:20鬧鐘響了一次 我朦朧的憑著記憶解開手機的密碼 關掉鬧鐘 太好了再睡一次 5:30的鬧鐘接著響起 我又一次憑著記憶點著手機螢幕 1、1、2、3、按太快了 1、1、2 煩死了 1、2、3、4 終於按掉了 「今天下大雨要早一點出門」 「肚子有點餓」「今天去買車站的鮪魚蛋餅配紅茶好了」我心想 好想睡喔 習慣起床先坐在床邊一下
我好想談戀愛喔 12:33 我真的也好喜歡你 22:19 我現在好像在天堂 15:08 我比較想你溫柔以待欸 16:00 (以上僅代表個人當下立場） 好爛喔你，真的爛死了。 很爛嗎?可是我又沒說謊。 那你告訴我要怎麼辦阿 我哪知道怎麼辦 2026/06/24。17:51。 我是一個愛幻想的生物。 愛幻想的生物坐在書桌前滑著IG 看著有人在彈吉他。有人在上班。有人在動漫夜店玩。有人在分享藤井風 突然有了一個新的煩惱 怎麼辦，我好像突然回到現實了。 太快了吧。 好像沒有難過，也沒有失落。 只是有點 ㄜ發生什麼事了。嚇到。 天堂怎麼不再是天堂， 變成 只是一個聊天視窗 。 好奇怪。 我不能在喜歡的時候這樣講話嗎？ 那怎辦啦 不能這樣講話嗎 我真的是在亂放火欸 怎麼辦。好困擾。 喜歡的太熱烈了。
哈哈哈哈你看。我又卡住了。 下午正在一邊煩惱 看到網友推薦一本小說叫《對男人一無所知的我》 他說 內容大多圍繞探討身為人的意義及看待世界的角度 哇塞一聽我就好！好！奇！ 而且他說作者文筆超好 文筆超⋯好⋯恩？到底是有多好 來 給我看看 我想看 我好想知道 Ok那我晚上想去華山的Vinyl decision 兩個禮拜還三個禮拜沒有去看快樂的吉他人了 今天來去坐坐 ：「那去到那裡再找書店買這本書吧」 想看的書配上快樂的演奏 有趣的音樂 一定很快樂 謝謝觀賞。以上純幻想。 一個人走在華山 想看的書沒買到 店員說下禮拜才進 看膩的舊書 人們突然有點下頭 洞還在 卻一直看手機 還在想那個沒講話的人 算了 畫面好像蠻有戲的 寫成文章吧 我笑了一下，真的有病。 靠北 超想當個日記仔隨便亂寫的 我不想當什麼創作者了 我現在超想寫自己超爛 又爛又慌張 超想寫他會不會也跟我有一樣的感覺好想聊下去 不知道 我什麼都不知道
我是自由的 我受夠了 我不是你們的奴隸 不要再說你都幾歲了 要做這個工作到什麼時候 我聽不見愛 我只聽見責罵 一想就想到好像小時候老師說 你為什麼答錯 我真的想回 我為什麼不能答錯 我為什麼一定要答對 你兇什麼 你以前都答對嗎 沒有的話憑什麼兇我 你的人生就這麼對嗎？沒有的話憑什麼規定我？ 你讓我覺得你只是想讓我感覺自己做錯好讓你達成你的控制慾 真是的 哪來的反社會人格 不菸不酒卻像隻露牙小貓 ：「最好把你的大道理收進口袋，不要拿來試探我」 如果你真的關心我 你就會問我想做什麼 你們什麼時候才會知道 真正的關心不是提醒 而是詢問我的意志 我不要提醒 我有腦 我是一個成人 我不要有人提醒我路上小心 我知道要小心 不要再廢話 拜託就問問我喜歡做什麼事就好 就這樣這麼小的願望 什麼時候才會實現 為什麼 我只是想要有人問問我為什麼 拜託我不想再聽見做那個能幹嘛 可以的話我真的想回：「能不像你活得這麼無聊」 那你回啊 為什麼不回 膽小鬼 不敢回 你就是什麼話都不敢講 只能被逼到牆角寫作 可悲 我才不是不敢回
：「都沒人回我」 就這樣我半躺在沙發上 拿著手機 今天要去跑步嗎。 感覺還好。 咦那還是今天去華山坐坐。 還是洗完澡來練琴。 但是等等晚餐要吃什麼。 還是來看兩集相反的你和我。 恩 還好。 突然好安靜喔。 夢結束了嗎。 我回到現實了嗎。 一切都沒有變嗎。 有點恍神。有點想念。想念你在講話。 哭什麼，本來就是這樣 這一切本來就會結束 心裡的洞。其實從來沒有被填滿吧。 如果這個洞需要別人來替我填 那到底算什麼 太讓人不甘心了吧 我難道沒有能力自己填滿這個空洞嗎 我把這幾天照著我的那盞燈關掉 我又開始看著那個洞 ：「所以呢？洞還在啊。」 但幸好，洞還在，太好了。
昨天晚上我突然想到 我想交幾個會一起練吉他的朋友 所以我發了這樣的一篇脆文 突然想自己創一個吉他新手抱團取暖（欸不是啦） 是聊天群組 可以滿足自己想講一些什麼今天練了哪個小節、撥弦到底是誰可以整首背下來的 這種碎念屁話的聊天慾 不求交流只求抱怨的那種 哈哈 會有吉他新手想一起嗎🤓 喔對我真的是很新的那種新手 剛拿到吉他不到一個月 還沒辦法彈好歌 彈的出來但聽起來不像音樂 像工地施工的那種 要來交朋友嗎 要嗎 要嗎 發送出去那一刻 我覺得自己又講了很白癡的話 好想刪掉 好丟臉 我想要有朋友聊天 這樣的慾望 是可以明擺在桌上的嗎 是可以攤開來讓人看見的嗎 結果隔天我遇到爛事在生氣的時候打開手機 哇好多人 四十幾個人 我原本只想找到兩三個人耶 好開心 我真的好開心 開心到上班想到都在偷笑 現在我在想 這五十個人要怎樣 我想開一個IG群組 Line感覺像一個封閉的交流群 IG感覺像我們都是朋友 我們喜歡著一樣的東西 我們可以一起玩的那種感覺 也想像著有一天 會有一些人真的成為很好很好的朋友 好開心喔真的好開心 我現在在想要一個一個回 還是置頂貼文就好 置頂貼
我看見吉他老師發文 總之她一個學生今天高中畢業成發 是吉他社社長 老師說 他都會用為什麼想學吉他來當開場 就跟我一樣 他們回了 因為我想當吉他社社長！ 另一個人回了 因為我們是最好的朋友我想和他一起！ 他說 這是他聽過最最最喜歡的回答 你知道我在想什麼嗎 我有點受傷我有很多話可以表達這個受傷 例如我覺得自己的回答 就像個被社會污染的成年人一樣 一點都不乾淨 什麼之類的在我腦袋裡瘋狂旋轉 嗡嗡作響 我當時說了 因為我想試試看我的字能不能變成歌 這種冠冕堂皇 還有一部份想讓別人覺得自己很厲害的理由 為什麼選了這個來回答 當然這也是我想學吉他真正的理由 但那個答案藏著更不乾淨的原因 我發現他會創作 所以我想他因為我這麼講更喜歡我 我其實好羨慕那個女生 吉他社社長 那樣的人生 就好像光 但現在看著那個光 在暗自羨慕 他那麼年輕就有自己的興趣 能夠成為吉他社社長 好棒的青春 能夠擁有這麼棒的友情 那樣想的我看起來 真的 不是光 我一點都不覺得自己在發光 我想到我有兩個好朋友 那個喝五杯酒的朋友 還有我一個大學同學 他們都擁有像是那個吉他社社長一樣的光 感覺不像我 看起
我其實還是幻想 如果有一個人可以跟我去看一個電影 看完有一個地方可以聊電影 那還蠻開心的 我好像想要這樣的陪伴 不想要現在這樣的
不知道該怎麼跟你形容我現在的心情 我只是跟他下班出去逛一下街 我就覺得好累 只要他在我就不自由 我想逛書店但他一直跟著我 我在百貨公司覺得冷氣好冷 只想趕快走但他還想買一下東西 我不想逛了我覺得很煩很無聊 我想做點什麼事但這些我都不想做 我覺得好累喔 好想在房間自己待一下 但他也想在房間休息 我想繼續開著除濕機 但他一進來就關掉了 我覺得好想哭 但他在,哭不出來。 我想逃離,我想趕快去日本,我覺得自己像一個沒地方去的人。
如果你知道在我心裡的你自己,你會開心還是困擾?我真的好想知道這件事 我應該讓人知道嗎 ？ 讓人知道自己只是做著那麼普通的事 卻也在我心裡留下了那麼大的東西 知道了會開心嗎？應該會吧？ 如果是我我會開心! 自己這麼普通的人被這些文字留下了 就好像我的存在 存在過這個世界的事實 被這樣證明了 我寫下了好多人,好多事,好多東西 他們有一天會知道 自己的存在帶給這個世界多大的美好吧 會吧？ 總有一天我會有勇氣向世界袒露這些自己的吧? 你的存在真的帶給我好大好大的快樂 你不會知道吧 只是你在問 你會日文喔？ 我在問 你有養貓喔？ 我在說 我最喜歡的紅茶 是饒河街的西門町紅茶 你在回 你也會去饒河街喔 那樣的 再普通不過的對話 帶給我莫大的快樂 快樂到我留下這樣的文字 我想永遠留下這一刻 我說我前幾天看日本的金曲獎看到熬夜 如果有更多時間的話 我想繼續直視你的眼睛 我好奇你 我想知道如果是你 心裡也會想要得到那樣的獎項嗎 想或不想一點都不重要 光是聽著你講自己 聽著你跟我袒露夠多的你 我就好滿足 看著你的眼睛 心裡卻在想另一件事 你會發現我很認真在聽嗎？
我覺得我沒天賦 我做不出我想做的那些 我覺得我很爛 能不能給我一點力量 我覺得很痛苦 我甚至不知道這個痛苦正不正常 我是不是沒走錯？ 我是不是該 被留在地面？ 自由 夢想什麼的 真的會在我這麼普通的人身上實現嗎
我真的 很想要那樣 但是我每天都不知道 行不行 跟我做業務時不一樣 那時候我有一個想成為的人 就是假想敵那樣 我也知道照著做 那個目標是可行的 但是現在就好像 我伸出手 連自己的手都看不到 我不知道 要轉彎 還是 要直走 會不會撞到東西 會不會前面會掉下去 會不會我根本就往反方向走 會不會我根本 要去的地方是美國但我用走的 根本沒那個可能 幹真的忍不住想在地上亂哭『怎麼打啦 打不贏啦 煩死了』 隔三秒 算了 「我想一下怎麼打 我打得贏 」
掛掉電話的那一秒 終於結束了 已經四十分鐘了 終於可以繼續看我的書了 我其實不想跟我媽講電話聊天 他說他去哪個花園拍照 哪邊他跟我爸為了不想走路跟交管亂掰 我其實不在意 我不在意 可是我好怕被發現我變得敷衍了 我好怕她難過 我好怕她知道我就是這麼想 我還是有點怕她誤會 我不愛她 煩死了 寫不下去了 他媽的有病 我幹嘛一直掀自己傷疤 對 我就是不在意別人 我只在意自己能不能當一個留在歷史上的人 留在歷史上的人 很重要嗎 那是死了以後的事 我幹嘛這麼在意 明明這些人才是現在跟你一起活著的人啊 滿意了嗎 笑死 怎麼可能被發現 連你想做什麼都沒人好奇了怎麼可能這種事會有人察覺 我真的不在意人嗎 如果不在意我現在心裡又在卡什麼 我應該隨便寫也不在乎才對啊 那我如果在意 我為什麼一點都不想花時間跟人相處 那些都好無聊 讓我好想逃 野心那些真的這麼重要嗎 重要到我要花掉跟所有這輩子會遇到的人的相處時間來完成嗎 但我好想要那個東西 我好想要 不再那麼普通 我不想再被忽略 我不想再被當不重要的人 我好想有能力決定自己的生活 我真的好想讓我的傲慢不是空話 我可以一邊傲慢一邊知道 我有資格
小貓後腳往後踩一步 呈戰鬥姿勢 身上的毛往上炸 露牙 低吼 那個牙一看 比我阿嬤的假牙還沒用 毫無攻擊性 但卻散發一種氣場 在說「我先警告，你最好不要試探我。」 那隻大狗揮了小貓一拳 不知道是想摸他頭但不小心太大力 還是覺得小貓裝什麼 那小身體能對我造成什麼威脅 小貓愣住兩秒：「搞什麼 」 「哪來的死白目」 「巴什麼巴」「媽的笨狗你死定了」 「如果我衝過去只會被壓制」 「那裡有石頭」「那隻死狗感覺很笨」 「讓他來追我好了」 小貓對大狗吐舌頭 大狗心想 哪來的屁孩 我懶得理你 大狗轉身走掉 留下小貓傻眼 怎麼跟我想的戰略不一樣 「幹 不要小看我死笨狗」 小貓露出爪子 朝大狗的屁股抓下去 哈哈 先寫這樣
「我要改變你讀字的方式」 因為我覺得其他人寫的太蠢了 太裝了 太讓人看了又看不懂在寫什麼鬼了 我讀到別人寫的東西就會想： 「你到底在供三小？這也叫文學？你自己看的懂自己寫的東西嗎？你到底哪裡覺得自己有在思考？」 拜託 我寫一個段落就把你整本書踹飛了
其實根本沒去吃海鮮粥 我掰的 我在想 如果海鮮粥是我掰出來的 那這些我 是真的？還是我掰出來的？ 年少不得志 是真的嗎？我真的有這麼失落嗎？我能這麼問就表示根本沒這麼難過吧？ 炫技 技巧 全都是技巧 你根本很享受這種寫得出句子轉折的時候吧 不知道 但這是我當下看到的 我寫了他們 準確的說 我寫了「我」 這世界會有人看的懂嗎 哪個是我掰的 哪個是真的我？ 你會懂嗎 看這篇的你 今天待的特別晚 不知道為什麼就想待著還不想回家 秘密基地的巷子走出去 夜市已經開張了 從巷子走出來 光線突然變得好亮 人變得好多 聲音一下湧過來 踏出去的那秒哇塞突然有一種 不知道怎麼講啦 像電影 像動畫 人潮朝我的方向湧過來 像我是這一幕場景的主角 我心想哇靠 我掉進千尋的油屋了嗎 鍋子炒東西的響亮聲音 聽不到人們聊什麼但整個都人聲 喇叭的模糊音樂只剩節奏 雞蛋糕的味道好香喔 臭豆腐 滷牛筋 雞腿捲 我在想今天要買我最喜歡的狀元糕嗎
我開著我的特斯拉 消光的顏色 在下午兩點半的時候開著要去找一個空曠的稻田 然後我正在猶豫今天要買飲料嗎 還是喝水就好 去稻田發呆 看鳥 曬太陽 看稻米被微風吹的咻～這樣 我有話跟你說 你聽好了很重要 我不是未來的你 我就是你 是你現在這樣寫著我 才會有我 不是我來帶你 是因為你現在做的所有事 才有我
晚上可以坐在地上 地上有地毯 穿睡衣 一個外帶烤雞 用黃色的盤子裝 坐在客廳地上吃東西看電視 自己也好 約朋友也好 都是我決定的 我想怎麼活，由我決定 我會一步一步把我的世界拉過來