：「都沒人回我」
就這樣我半躺在沙發上
拿著手機
今天要去跑步嗎。
感覺還好。
咦那還是今天去華山坐坐。
還是洗完澡來練琴。
但是等等晚餐要吃什麼。
還是來看兩集相反的你和我。
恩 還好。
突然好安靜喔。
夢結束了嗎。
我回到現實了嗎。
一切都沒有變嗎。
有點恍神。有點想念。想念你在講話。
哭什麼，本來就是這樣
這一切本來就會結束
心裡的洞。其實從來沒有被填滿吧。
如果這個洞需要別人來替我填
那到底算什麼
太讓人不甘心了吧
我難道沒有能力自己填滿這個空洞嗎
我把這幾天照著我的那盞燈關掉
我又開始看著那個洞
：「所以呢？洞還在啊。」
但幸好，洞還在，太好了。
一邊喝著松阪豬蛤蠣湯 小傑正起勁的說著新買的房子 ：「沙發藍色的好嗎？」 ：「我已經設計好餐桌旁邊要有插頭，而且冰箱就在後面哦 轉身就能拿飲料，讚吧。」 我順著反應本能知道 他好像很想要我問他一點什麼問題 ：「要開始買傢俱了哦？」 ：「還沒啦。怎樣？天花板都還沒做好」 ：「是哦，沒事。」 ：「幹嘛？怎樣。」 他問了兩次怎樣 我走離開餐桌 把碗放進水槽 心裡覺得很抱歉 是我害的嗎 他應該要擁有的是一個會熱烈和他討論人生第一個房子的人 他應該會希望 有人跟他一起想像那個家 為什麼 為什麼我什麼話都不想講 不想問 不想好奇 我好過分 可是我沒辦法 我不知道我為什麼要這樣
才怪 你拖延症！！今天是8/5號！！不要說謊！！ 剛跑完步 汗從我的額頭 我的鎖骨佈滿全身 我拉完筋後往長椅一躺 眼睛所見是黑夜和白雲 不知道為什麼我想起了鴨川 啊今天雖然沒有人陪沒有約會 但是跑的好快樂啊 這樣也很棒耶 什麼時候開始 一個人的時候也完全感受不到孤單了呢 好像我所有最快樂的時刻 都發生在自己一個人的時候 想起了鴨川 想起了八阪神社 想起了京都塔 可是不知道為什麼 我還是在走回家的路上 在瞥見一對情侶坐在河堤邊聊天的時候 察覺到自己有那麼一點點的 失落嗎？孤單嗎？不知道 好像有一個位置 就是會被空在那裡 ：「欸，今天很快樂吧？」 ：「嗯！快樂！」 ：「那就好。」 Ok文青時間結束 其實今天約了雞塊 心想 跑完步來約會 剛剛好嘿嘿（很會利用時間）（非常驕傲）（叉腰） 讓他見識一下我汗水淋漓的樣子（？） 可是 被拒絕了哈哈 我說我想見你耶 我說”我想見你” 他是什麼撩不動的人嗎
那種超微妙時期過了嗎？ 就這樣過了嗎?沒了嗎？明明才不久前的，好可惜哦 我猜你是不是喜歡我 你沒說 我不敢確定 所以要鬥智鬥勇的時期過了⋯好難過⋯默哀⋯RIP 小孤獨⋯愛喝酒貝斯手⋯他們是為了什麼一直待著呢⋯她說不切實際的想法⋯我也有很多這樣想的時候⋯熱愛嗎⋯真的有這種愛嗎⋯那是什麼感覺⋯愛到窮死了還是要繼續愛嗎⋯為什麼可以這樣⋯算不算一種偏執狂⋯愛的是什麼…音樂嗎…樂器嗎⋯人嗎⋯ 演奏完四目相接的超微妙對看時間嗎⋯為了看我的演奏停下來的觀眾⋯寫的詞被一起做成音樂的感覺⋯颱風天卻履約只是為了要來看我演奏的陌生人嗎⋯明明我沒這麼厲害⋯為什麼呢⋯觀眾看見的是什麼呢⋯ 音樂⋯我好像真的在這個世界裡面了⋯連C和弦都按不到的我呢⋯樂器行⋯ㄣ好好奇⋯抱⋯好奇怪的感覺⋯要⋯再試一次看看嗎⋯
為什麼不相信有人會真的愛我呢?我這麼想著 。 他們想從我這裡獲得什麼呢?我這麼疑問著。 獲得什麼嗎…那我呢？我又想從別人那。獲得什麼。 哈哈好像其實沒什麼不一樣呢 我,或是別人。 那我在怕什麼？怕也許根本不被愛嗎？可能是。我承認。我自首。 阿～好像舒服多了呢 乾脆就這樣承認。對 我就是想被愛 我就是害怕不被愛,我就是抱著這個恐懼並追求著這個活著的人類 可是人們說的我愛你 到底是愛的什麼東西呢 或者其實 每個人愛的都是自己的慾望、自己的缺口? 如果是那樣 蠻好的 「我愛你」也變得簡單一些