痛感日記

我覺得我沒天賦 我做不出我想做的那些 我覺得我很爛 能不能給我一點力量 我覺得很痛苦 我甚至不知道這個痛苦正不正常 我是不是沒走錯？ 我是不是該 被留在地面？ 自由 夢想什麼的 真的會在我這麼普通的人身上實現嗎

野心很亮路很黑

我真的 很想要那樣 但是我每天都不知道 行不行 跟我做業務時不一樣 那時候我有一個想成為的人 就是假想敵那樣 我也知道照著做 那個目標是可行的 但是現在就好像 我伸出手 連自己的手都看不到 我不知道 要轉彎 還是 要直走 會不會撞到東西 會不會前面會掉下去 會不會我根本就往反方向走 會不會我根本 要去的地方是美國但我用走的 根本沒那個可能 幹真的忍不住想在地上亂哭『怎麼打啦 打不贏啦 煩死了』 隔三秒 算了 「我想一下怎麼打 我打得贏 」

厭倦、野心、愧疚，還有我

掛掉電話的那一秒 終於結束了 已經四十分鐘了 終於可以繼續看我的書了 我其實不想跟我媽講電話聊天 他說他去哪個花園拍照 哪邊他跟我爸為了不想走路跟交管亂掰 我其實不在意 我不在意 可是我好怕被發現我變得敷衍了 我好怕她難過 我好怕她知道我就是這麼想 我還是有點怕她誤會 我不愛她 煩死了 寫不下去了 他媽的有病 我幹嘛一直掀自己傷疤 對 我就是不在意別人 我只在意自己能不能當一個留在歷史上的人 留在歷史上的人 很重要嗎 那是死了以後的事 我幹嘛這麼在意 明明這些人才是現在跟你一起活著的人啊 滿意了嗎 笑死 怎麼可能被發現 連你想做什麼都沒人好奇了怎麼可能這種事會有人察覺 我真的不在意人嗎 如果不在意我現在心裡又在卡什麼 我應該隨便寫也不在乎才對啊 那我如果在意 我為什麼一點都不想花時間跟人相處 那些都好無聊 讓我好想逃 野心那些真的這麼重要嗎 重要到我要花掉跟所有這輩子會遇到的人的相處時間來完成嗎 但我好想要那個東西 我好想要 不再那麼普通 我不想再被忽略 我不想再被當不重要的人 我好想有能力決定自己的生活 我真的好想讓我的傲慢不是空話 我可以一邊傲慢一邊知道 我有資格

《露牙的小貓與牠的廢物戰略》

小貓後腳往後踩一步 呈戰鬥姿勢 身上的毛往上炸 露牙 低吼 那個牙一看 比我阿嬤的假牙還沒用 毫無攻擊性 但卻散發一種氣場 在說「我先警告，你最好不要試探我。」 那隻大狗揮了小貓一拳 不知道是想摸他頭但不小心太大力 還是覺得小貓裝什麼 那小身體能對我造成什麼威脅 小貓愣住兩秒：「搞什麼 」 「哪來的死白目」 「巴什麼巴」「媽的笨狗你死定了」 「如果我衝過去只會被壓制」 「那裡有石頭」「那隻死狗感覺很笨」 「讓他來追我好了」 小貓對大狗吐舌頭 大狗心想 哪來的屁孩 我懶得理你 大狗轉身走掉 留下小貓傻眼 怎麼跟我想的戰略不一樣 「幹 不要小看我死笨狗」 小貓露出爪子 朝大狗的屁股抓下去 哈哈 先寫這樣

寫那什麼鬼 都給我滾下排行榜

「我要改變你讀字的方式」 因為我覺得其他人寫的太蠢了 太裝了 太讓人看了又看不懂在寫什麼鬼了 我讀到別人寫的東西就會想： 「你到底在供三小？這也叫文學？你自己看的懂自己寫的東西嗎？你到底哪裡覺得自己有在思考？」 拜託 我寫一個段落就把你整本書踹飛了

28歲

其實根本沒去吃海鮮粥 我掰的 我在想 如果海鮮粥是我掰出來的 那這些我 是真的？還是我掰出來的？ 年少不得志 是真的嗎？我真的有這麼失落嗎？我能這麼問就表示根本沒這麼難過吧？ 炫技 技巧 全都是技巧 你根本很享受這種寫得出句子轉折的時候吧 不知道 但這是我當下看到的 我寫了他們 準確的說 我寫了「我」 這世界會有人看的懂嗎 哪個是我掰的 哪個是真的我？ 你會懂嗎 看這篇的你 今天待的特別晚 不知道為什麼就想待著還不想回家 秘密基地的巷子走出去 夜市已經開張了 從巷子走出來 光線突然變得好亮 人變得好多 聲音一下湧過來 踏出去的那秒哇塞突然有一種 不知道怎麼講啦 像電影 像動畫 人潮朝我的方向湧過來 像我是這一幕場景的主角 我心想哇靠 我掉進千尋的油屋了嗎 鍋子炒東西的響亮聲音 聽不到人們聊什麼但整個都人聲 喇叭的模糊音樂只剩節奏 雞蛋糕的味道好香喔 臭豆腐 滷牛筋 雞腿捲 我在想今天要買我最喜歡的狀元糕嗎

我有話跟你說 很重要

我開著我的特斯拉 消光的顏色 在下午兩點半的時候開著要去找一個空曠的稻田 然後我正在猶豫今天要買飲料嗎 還是喝水就好 去稻田發呆 看鳥 曬太陽 看稻米被微風吹的咻～這樣 我有話跟你說 你聽好了很重要 我不是未來的你 我就是你 是你現在這樣寫著我 才會有我 不是我來帶你 是因為你現在做的所有事 才有我

我的世界晚上長這樣

晚上可以坐在地上 地上有地毯 穿睡衣 一個外帶烤雞 用黃色的盤子裝 坐在客廳地上吃東西看電視 自己也好 約朋友也好 都是我決定的 我想怎麼活，由我決定 我會一步一步把我的世界拉過來

為什麼我想用電視看進擊巨人還需要東張西望?

爛死了 走道的燈為什麼這麼暗 現在明明就是大白天 我現在想自己一個人發脾氣 為什麼要走進來 為什麼有人走進來我就要變成笑臉 為什麼暖氣這麼爛 腳冷死了吹不到腳 身體熱死了一直吹身體 為什麼禮拜六我不想去喝喜酒 但是沒去我就像一個怪人 孤僻 沒把人當一回事的人 為什麼分手的時候每天都在說要去看房子 現在一句都不提 為什麼我要把音樂開到很大聲發脾氣 但別人會覺得我在發什麼神經 為什麼我大吼也不行大哭也不行 怕有人走進來 為什麼我說突然想出去玩不興奮的說好啊要去哪 為什麼我想用電視看進擊巨人但我得東張西望因為我怕我一直霸佔電視別人也要看 為什麼這裡這麼冷 為什麼窗戶看不見外面 我壓抑的快瘋了 不要靠近我 不要跟我說話 不要用你心裡這麼爛的標準來對我說有就要感恩 滾離我遠一點 蠢人 蠢人 一個個都是 一票蠢人 你 被壓迫了為什麼不開口 為什麼不反擊 你 整天裝傻 裝可愛 看起來像白癡 你 根本覺得我不是一個好人 什麼事都不做 裝什麼裝 你 根本不知道我有多害怕跟別人住 根本不知道我發生過什麼事 白痴 沒出過社會的白癡

當醜毛衣被燒成灰的時候你會怎麼做?

熱茶冒煙那瞬間我感覺我只要在意「我現在活著」。 就這樣 沒有野心、沒有目標、沒有要證明自己 只有一口熱氣螺旋狀的往上升 好有聖誕節的感覺 好像這世界不存在戰火、不存在痛苦、不存在你輸還是我贏 只有穿著醜毛衣一起佈置家裡 把聖誕樹從床底下搬出來 被灰塵嗆到每個人一起笑的樣子 沒有媽媽和小孩的天人永隔 只有媽媽在半夜偷偷包裝禮物 小孩在睡夢中等著明天一早的聖誕禮物 沒有我想活下來所以我必須犧牲你 只有人們一起跟著聖誕歌跳舞 沒有你為什麼不救她 只有要不要來我家一起過節 我家人多比較好玩 在聖誕樹下的人們有沒有一刻想到 有人的世界長這樣 是有人的今天是小孩要跟阿嬤出去玩 說了 媽媽再見 媽媽在滑手機沒聽到 她又叫一次 媽媽再見 媽媽說 好 寶寶再見玩的開心喔 有人的今天是 媽媽推著小孩 你快走 小孩說不要我要跟你一起 媽媽喊 快走 然後小孩看見媽媽被射殺 她知道她的世界不會再回到以前了 我在充滿聖誕氣氛的餐廳和朋友聊天 但我知道有人的世界只想問 什麼時候才能結束這一切 什麼時候才能還我原本的生活 就算還我了 也不是原本了 還有什麼意義 真的不想繼續下去了 好過份

腦內總司令：「嗨我插個話，今天很冷，要坐下來一起吃薑母鴨再慢慢聊？」

我現在看到台北經驗四個字就快吐了 拜託 我短時間不想再看到這四個字了 我只想把文學奬的稿趕快、隨便寄出去趕快交差就好了 寫文一點都不費力啦  但被心裡那些鬼吼鬼叫的聲音折磨的半條命沒了 每天對我說 「寫那什麼鬼東西這樣也敢投稿」 「還是再修一下」 「幹還是整篇不要了寫新的」 「那座獎我要了」「我寫的會不會被評審看一眼就丟在旁邊」 「怎麼辦好不安」 「我覺得這是我寫過最爛的」 想著想著一回神 我又把這些聲音拿來寫了 要是以前 我一定想像驅鬼那樣把他們趕走 但現在我想 那也是我的一部份 你們就待著吧 沒差  腦內總司令 ：「嗨我插個話還是今天很冷 要坐下來一起吃薑母鴨再慢慢聊？」

所以我的熱情,野心,目標,只是希望麻醉劑嗎?

諫山創是瘋子是不是？ 《進擊的巨人》看到第二季 看到一個橋段是這樣 一個調查軍團的分隊長去跟巨人戰鬥遇到猩猩巨人那個分隊長看到猩猩巨人講人話嚇死了 後來他想到：「只要還在戰鬥，就不算敗北」 結果猩猩巨人跟其他巨人說一句 你們可以動手了 分隊長就被巨人撕開、分食 猩猩巨人還說一句 人類怎麼會有這種奇怪的想法 就這樣一拳打穿我的希望 「你以為光靠意志就能改變現實嗎」 「你們人類到底在幻想什麼？」 所以 我也是在給自己打麻醉劑嗎？ 我以為我會成為最受矚目的作家 我以為我投稿那個獎就是我的了 我以為我能 反抗現實 所以的熱情、野心、目標 只是希望麻醉劑嗎？只是幻想嗎？ 如果沒有麻醉劑 人生還有什麼好期待的嗎 應該還是有能夠期待的啦 比如明天早餐想吃飯糰配紅茶 還有明天要去看動物方城市3 也蠻讓人期待的 想一想 就算沒有夢想也還是很多好期待的嘛沒有這麼糟啦 可是我真的好想要那個東西,具體是想要哪個東西呢 是想要變成一個名作家?是想要名號?想要認可？想要名氣?還是想要錢 好吧我承認,都想要。想要跟鄧紫棋去歐洲創作,想開寫作課叫做「是在寫什麼,寫你看到的啦」 我想要自由

嵐米徒司的誕生

嵐米徒司 我的ghost name 源自 藍莓吐司哈哈哈哈想不到吧~ (還差點一秒毀了我職業生涯) 我:還是要叫懶米凸司 GPT:幹,不要。 哈哈哈笑到停不下來

難道這就是全部?我不信

艾連為什麼這麼想要去外面的世界， 沒去、有差嗎？ 沒去、會怎樣？ 我在想 艾連 你是不能忍受 還有一個地方你都沒去過 就被規定那邊不能去吧？ 你是不接受他們說「這世界就是這樣啊」吧？ 這是命運？不接受。 人類就是只能躲避巨人？不接受。 我也不想接受 我好想知道活在那個世界會是什麼樣的感覺。 好想知道靠喜歡的事賺錢是什麼感覺。 他們都說 「社會就是這樣啊」 「工作就是這樣啊」 如果我真的做到靠創作生活， 不是苟活，是快樂的活， 會是什麼樣？ 好想知道 我就做我自己， 我就是這樣 ， 這世界會怎麽回應我？ 他們說的我都不信 、我不接受！ 突然想到那個誰 約翰 約翰加入調查軍團的時候說 好慘 怎麽加入調查軍團了 哈哈 明明就他自己加入的 好像我在講話

麻雀也沒有,訊息也沒有

下午4點58分 捷運外面有人一邊吃蔥油餅一邊回訊息 有人剛放學 四個男學生一起要走回家 應該啦 搞不好他們是要一起去打網咖 我哪知道 樹上的麻雀也嘰嘰喳喳的一直聊天 狂聊 他們這樣聽的出來是誰在跟誰說話嗎？ 我站在樹下想找麻雀在哪 但看了兩個紅綠燈過去了 明明這麼多聲音 卻一隻鳥都沒看到 我手機看了又看 他還是沒回訊息 麻雀也沒有 訊息也沒有 每個人看起來都有一個會回應的地方 只有我在等一個不知道會不會回的訊息 忽然有點孤單 沒有就沒有 有什麼了不起 我又沒在等 只是挑下一首音樂的時候 順便看看有沒有新訊息而已 就像麻雀 只是我等紅綠燈的時候順便找的樂趣 但其實我也不知道我是孤單還是快樂 就有一秒是純孤單 但其他時間孤單讓我舒服 我就是這麼矛盾的存在 想被愛 又想一個人走去河堤邊吃一個便當 恩 可是今天買的排骨便當不好吃 還是昨天的雞肉飯好吃 雞肉飯加辣椒 真的好好吃哦 我可以吃一輩子 坐在河堤邊 感覺世界終於安靜了 啊～沒人在講話 不需要回話 爽啦

我就這樣

一直懷疑人生 但是又一邊覺得很喜歡自己 哈哈 不知道喜歡什麼 全部 包括懷疑人生但現在又在那邊喜歡自己 有人說我人生不會輸我又在心裡想 你又知道了 誰知道會不會輸 但我又會去打開網站把這段寫進去

全部都想做,全都不知道在幹嘛

我在想28歲了還在到處探索 日文還在學五十音 架了一個網站寫文章 甚至還在練 在那邊畫畫亂塗 室內設計圖學一學也不知道拿去哪用 現在又在那邊想 還是我來做做音樂 玩玩這個又玩玩那個 不認真 像興趣 但是我又不是興趣 我找了一個打工讓我可以用下班時間去做這些 不知道要用什麼形容詞 感覺快30了還在做這些 有點晚？有點慢？ 還是其實我只是逃避找一個無聊的工作 應該是 80% 我真的很不認真欸 日文要學不學的 吼唷好難喔 到底要怎樣才對 我覺得我一直在賭一個機率欸 有沒有可能我哪天會變成這樣生活的人的那個機率 不知道做了這麼多有沒有用 網站架了 文寫了 寫的越來越順了 我也喜歡 但那只是在我的小世界 我放到社群 只會有兩個讚 沒人轉發沒人分享 吼唷好難喔 其實是剛剛看到一個大學生在做音樂 他看起來就是好 我就是認定要做音樂 這是我喜歡做的事 不管誰講什麼 還自己演短影片自己剪 那我呢？我沒有認定要做什麼。 再看看我自己 喜歡寫作 但寫字有什麼好不能的 只要還沒死就可以寫 幹不知道 我都只是

想要給我好朋友寫一篇

我有一個朋友， 她是我世界裡的稀有種。 跟她聊一整天都不會累。 好奇怪喔， 就是很想跟她一起 。 但其實她也跟其他人一樣不懂我， 可是我就很喜歡跟她一起。 我28歲 、她42歲 。 希望這個友情可以擁有久一點。 我的意思是 ， 希望他不要太早老哈哈 。不要太早死 。 拜託，不要太早消失。 今天我們去吃串燒, 一上桌被規定一次只能點八道，15 分鐘才能再點。 「這叫什麼吃到飽？？？」 飲料還只能一杯換一杯 我是一個來吃吃到飽的大人， 不是在安親班的吃點心時間欸， 幹嘛規定我！ 我們完全不顧店家，在那邊大聲抱怨 ：「早知道吃隔壁火鍋還比較爽」 ：「反正下次不會再來了啦」 再講下去 我們這桌要被備註是難搞桌了 還問服務生這樣我們吃不飽怎麼辦 我想叫她小聲一點啦 但她說就真的吃不飽有什麼不能講 看著她 我心裡在想 好好笑的人 原來可以這樣活 她喝酒,我喝汽水 她硬是喝了五杯,說這樣比較回本, 到底哪來的歐巴桑, 還一直說吃不飽,一直叫,好好笑 最後要走的時候, 她還是唯一給服務生五顆星評論的人。 看著她跟男友一起走路回家的背影 這樣的女生應該早點被世界善待的

卡拉雞三明治都比你的建議有營養

今天天氣應該會很好, 早上6:00, 天才剛剛要亮 ,好漂亮!今天是紫色的天空。 可以看見後面的大尖山。 這麼早欸, 已經有很多住家的燈都陸續打開了, 他們也準備要去上班了嗎? 好早。 我覺得自己very good。 さいこう! 應該寫的更有畫面的, 我趴在玻璃窗內看剛出來的天空, 喔 原來這是我人生的一幕, 不知道這幕要出演多久才會轉場。 玻璃被我呼出霧氣, 我畫一個笑臉。 火車開了。 我拿著我的卡拉雞三明治嗑起來, 最近很愛欸。 想到前幾天朋友問我說: 「你沒有想要去找個正職工作嗎?」 我只回:「現在不想。」 我後面沒說的是, 我為什麼一定要去找正職？ 你為什麼不去問做正職的人, 你沒有想要去找個喜歡還能養活自己的工作嗎？ 這才不是一個只想輕鬆而做的打工, 是我為自己努力, 才這麼早起床的那些日子。 問那什麼狗問題, 過好你狗人生, 不要來管我。

蠟筆小新購物袋與我不按牌理的日子

昨天晚上做了一個夢, 我帶了蠟筆小新的購物袋要去上班, 不知道為什麼有人問我要不要換別的, ：不用 這個就好了。 好像現實生活男友在旁邊碎碎唸 好吵 袋子就是可以裝東西就好了幹嘛這麼囉嗦。 結果出門打開發現, 裡面鞋子怎麼是磨腳的那雙灰色鬼塚虎! 而且我還忘記帶襪子。 喔對吼, 上班的那雙我昨天下班脫下來就放在鞋櫃上了。 好像現實也是這樣, 我永遠不準備好再出門。 我滿意我自己這樣。 幹嘛準備這麼好？ 反正到時候就會有辦法了。 處理問題本身, 不就是讓故事更精彩的一環嗎? 想到有次我ㄧ個人去京都旅行, 那是我第一次去日本, 還不懂日文, 朋友說要先查好交通時刻表, ：不用啦 ,到時候再看,我看不懂再問人就好了! 我真的順利（應該不能用順利這個詞） 反正我真的到京都駛了, 但是不知道為什麼無法出站, 問了站務人員說是要補票, 我買的是暢行票應該不用錢的, 到現在我還是不知道為什麼。 還有回程的時候, 為了想再多看一眼晚上的京都塔, 硬生生坐上了最末班的環狀線。 結果開到半途車子停下來 蛤??他們要下班了? 真該死。 還坐成反方向, 花了一千塊體驗半夜大阪街頭奔馳

該死 要去哪裡抓個人

每個月都有幾天很想談一場有侵略性的戀愛 互相支配的 拿掉眼鏡互看彼此像要把彼此吞噬的 還是其實我需要的是有侵略性的性愛？ 真該死 能量快滿出身體了 好想攻擊人 也好想被攻擊

今天有點想生氣

2025/12/9 今天一下車就很想生氣 臺北市超級好天氣 我家這邊在下雨 很冷 很煩 很陰暗 很久沒生這種對生活不滿的氣了 我總是一直在氣這個 我是不是應該認真考慮換個住的地方 應該會少生很多氣 我覺得我有點想去台南或高雄 或嘉義 嘉義的原因是可以常回家一下 只要一下這種哈哈 但是現在如果馬上去 其實也有很多困擾的地方 我幹嘛突然又生這種氣 前陣子我覺得這樣不錯的 累積省下來的房租讓我做了很多事 我去旅遊 去把貸款還掉 現在才有餘力可以創作的 什麼都不考慮我當然三個都想要 有陽光 有自己空間 換城市 但我也有留戀的地方 一是錢 我如果出去租房子就會壓縮我出去旅行 再來是現在吃晚餐的時間 是我覺得很幸福的時間 有人陪有熱菜熱湯 如果我走了就沒了 我問自己一個問題 如果明天你就有錢可以搬出去 可以每天擁有陽光＋空間＋自由 你還會想離開晚餐時間嗎？ 我覺得還是不太想 我想要的到底是什麼？？ 可能是這三樣還要再加個煮飯阿姨吧 哈哈

《如果那天我坐在你旁邊，我會寫下這些》

寫給文森·梵谷一封遲到 145 年的信 文森.梵谷 我不懂你的畫 但我懂你的孤獨 因為 你找不到的人我也找不到 梵谷沒有手機 沒有GPT 沒有IG 你感受 你創作  你畫畫  在麥田 在夜空 在咖啡廳 在鏡子裡 你理解光 理解風 理解顏色 理解焦慮的形狀 你理解世界 卻沒人理解你一下下 你在世界拼命的跑 暈頭轉向 一邊畫 一邊找人 一邊喘 一邊問天 ：「這世界一定有跟我一樣的人吧 那他們在哪裡？」 一直找不到 如果我能回到1880年 我只會坐在你旁邊 坐在你瘋狂出現又消失的那片星空下 你用顏色畫你看到的世界 我用文字寫你沒來得及說出口的那個世界 我會寫 寫你害怕高更離開 寫你為高更畫滿向日葵來佈置房間 那種像小孩的期待 寫你不敢講的那句：「你會留下來嗎？」 寫你看夜空很美但隔天又餓到不行 寫你把希望寄在畫裡 寫你把失望 痛苦塞在信裡

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