爛死了
走道的燈為什麼這麼暗 現在明明就是大白天
我現在想自己一個人發脾氣 為什麼要走進來
為什麼有人走進來我就要變成笑臉
為什麼暖氣這麼爛 腳冷死了吹不到腳 身體熱死了一直吹身體
為什麼禮拜六我不想去喝喜酒 但是沒去我就像一個怪人 孤僻 沒把人當一回事的人
為什麼分手的時候每天都在說要去看房子 現在一句都不提
為什麼我要把音樂開到很大聲發脾氣 但別人會覺得我在發什麼神經
為什麼我大吼也不行大哭也不行 怕有人走進來
為什麼我說突然想出去玩不興奮的說好啊要去哪
為什麼我想用電視看進擊巨人但我得東張西望因為我怕我一直霸佔電視別人也要看
為什麼這裡這麼冷 為什麼窗戶看不見外面
我壓抑的快瘋了
不要靠近我 不要跟我說話
不要用你心裡這麼爛的標準來對我說有就要感恩
滾離我遠一點 蠢人 蠢人 一個個都是 一票蠢人
你 被壓迫了為什麼不開口 為什麼不反擊
你 整天裝傻 裝可愛 看起來像白癡
你 根本覺得我不是一個好人 什麼事都不做 裝什麼裝
你 根本不知道我有多害怕跟別人住 根本不知道我發生過什麼事
白痴 沒出過社會的白癡
一邊喝著松阪豬蛤蠣湯 小傑正起勁的說著新買的房子 ：「沙發藍色的好嗎？」 ：「我已經設計好餐桌旁邊要有插頭，而且冰箱就在後面哦 轉身就能拿飲料，讚吧。」 我順著反應本能知道 他好像很想要我問他一點什麼問題 ：「要開始買傢俱了哦？」 ：「還沒啦。怎樣？天花板都還沒做好」 ：「是哦，沒事。」 ：「幹嘛？怎樣。」 他問了兩次怎樣 我走離開餐桌 把碗放進水槽 心裡覺得很抱歉 是我害的嗎 他應該要擁有的是一個會熱烈和他討論人生第一個房子的人 他應該會希望 有人跟他一起想像那個家 為什麼 為什麼我什麼話都不想講 不想問 不想好奇 我好過分 可是我沒辦法 我不知道我為什麼要這樣
才怪 你拖延症！！今天是8/5號！！不要說謊！！ 剛跑完步 汗從我的額頭 我的鎖骨佈滿全身 我拉完筋後往長椅一躺 眼睛所見是黑夜和白雲 不知道為什麼我想起了鴨川 啊今天雖然沒有人陪沒有約會 但是跑的好快樂啊 這樣也很棒耶 什麼時候開始 一個人的時候也完全感受不到孤單了呢 好像我所有最快樂的時刻 都發生在自己一個人的時候 想起了鴨川 想起了八阪神社 想起了京都塔 可是不知道為什麼 我還是在走回家的路上 在瞥見一對情侶坐在河堤邊聊天的時候 察覺到自己有那麼一點點的 失落嗎？孤單嗎？不知道 好像有一個位置 就是會被空在那裡 ：「欸，今天很快樂吧？」 ：「嗯！快樂！」 ：「那就好。」 Ok文青時間結束 其實今天約了雞塊 心想 跑完步來約會 剛剛好嘿嘿（很會利用時間）（非常驕傲）（叉腰） 讓他見識一下我汗水淋漓的樣子（？） 可是 被拒絕了哈哈 我說我想見你耶 我說”我想見你” 他是什麼撩不動的人嗎
那種超微妙時期過了嗎？ 就這樣過了嗎?沒了嗎？明明才不久前的，好可惜哦 我猜你是不是喜歡我 你沒說 我不敢確定 所以要鬥智鬥勇的時期過了⋯好難過⋯默哀⋯RIP 小孤獨⋯愛喝酒貝斯手⋯他們是為了什麼一直待著呢⋯她說不切實際的想法⋯我也有很多這樣想的時候⋯熱愛嗎⋯真的有這種愛嗎⋯那是什麼感覺⋯愛到窮死了還是要繼續愛嗎⋯為什麼可以這樣⋯算不算一種偏執狂⋯愛的是什麼…音樂嗎…樂器嗎⋯人嗎⋯ 演奏完四目相接的超微妙對看時間嗎⋯為了看我的演奏停下來的觀眾⋯寫的詞被一起做成音樂的感覺⋯颱風天卻履約只是為了要來看我演奏的陌生人嗎⋯明明我沒這麼厲害⋯為什麼呢⋯觀眾看見的是什麼呢⋯ 音樂⋯我好像真的在這個世界裡面了⋯連C和弦都按不到的我呢⋯樂器行⋯ㄣ好好奇⋯抱⋯好奇怪的感覺⋯要⋯再試一次看看嗎⋯
為什麼不相信有人會真的愛我呢?我這麼想著 。 他們想從我這裡獲得什麼呢?我這麼疑問著。 獲得什麼嗎…那我呢？我又想從別人那。獲得什麼。 哈哈好像其實沒什麼不一樣呢 我,或是別人。 那我在怕什麼？怕也許根本不被愛嗎？可能是。我承認。我自首。 阿～好像舒服多了呢 乾脆就這樣承認。對 我就是想被愛 我就是害怕不被愛,我就是抱著這個恐懼並追求著這個活著的人類 可是人們說的我愛你 到底是愛的什麼東西呢 或者其實 每個人愛的都是自己的慾望、自己的缺口? 如果是那樣 蠻好的 「我愛你」也變得簡單一些