我現在看到台北經驗四個字就快吐了
拜託 我短時間不想再看到這四個字了
我只想把文學奬的稿趕快、隨便寄出去趕快交差就好了
寫文一點都不費力啦
但被心裡那些鬼吼鬼叫的聲音折磨的半條命沒了
每天對我說
「寫那什麼鬼東西這樣也敢投稿」
「還是再修一下」
「幹還是整篇不要了寫新的」
「那座獎我要了」「我寫的會不會被評審看一眼就丟在旁邊」
「怎麼辦好不安」
「我覺得這是我寫過最爛的」
想著想著一回神
我又把這些聲音拿來寫了
要是以前
我一定想像驅鬼那樣把他們趕走
但現在我想 那也是我的一部份
你們就待著吧 沒差
腦內總司令
：「嗨我插個話還是今天很冷 要坐下來一起吃薑母鴨再慢慢聊？」
我覺得我沒天賦 我做不出我想做的那些 我覺得我很爛 能不能給我一點力量 我覺得很痛苦 我甚至不知道這個痛苦正不正常 我是不是沒走錯？ 我是不是該 被留在地面？ 自由 夢想什麼的 真的會在我這麼普通的人身上實現嗎
我真的 很想要那樣 但是我每天都不知道 行不行 跟我做業務時不一樣 那時候我有一個想成為的人 就是假想敵那樣 我也知道照著做 那個目標是可行的 但是現在就好像 我伸出手 連自己的手都看不到 我不知道 要轉彎 還是 要直走 會不會撞到東西 會不會前面會掉下去 會不會我根本就往反方向走 會不會我根本 要去的地方是美國但我用走的 根本沒那個可能 幹真的忍不住想在地上亂哭『怎麼打啦 打不贏啦 煩死了』 隔三秒 算了 「我想一下怎麼打 我打得贏 」
掛掉電話的那一秒 終於結束了 已經四十分鐘了 終於可以繼續看我的書了 我其實不想跟我媽講電話聊天 他說他去哪個花園拍照 哪邊他跟我爸為了不想走路跟交管亂掰 我其實不在意 我不在意 可是我好怕被發現我變得敷衍了 我好怕她難過 我好怕她知道我就是這麼想 我還是有點怕她誤會 我不愛她 煩死了 寫不下去了 他媽的有病 我幹嘛一直掀自己傷疤 對 我就是不在意別人 我只在意自己能不能當一個留在歷史上的人 留在歷史上的人 很重要嗎 那是死了以後的事 我幹嘛這麼在意 明明這些人才是現在跟你一起活著的人啊 滿意了嗎 笑死 怎麼可能被發現 連你想做什麼都沒人好奇了怎麼可能這種事會有人察覺 我真的不在意人嗎 如果不在意我現在心裡又在卡什麼 我應該隨便寫也不在乎才對啊 那我如果在意 我為什麼一點都不想花時間跟人相處 那些都好無聊 讓我好想逃 野心那些真的這麼重要嗎 重要到我要花掉跟所有這輩子會遇到的人的相處時間來完成嗎 但我好想要那個東西 我好想要 不再那麼普通 我不想再被忽略 我不想再被當不重要的人 我好想有能力決定自己的生活 我真的好想讓我的傲慢不是空話 我可以一邊傲慢一邊知道 我有資格
小貓後腳往後踩一步 呈戰鬥姿勢 身上的毛往上炸 露牙 低吼 那個牙一看 比我阿嬤的假牙還沒用 毫無攻擊性 但卻散發一種氣場 在說「我先警告，你最好不要試探我。」 那隻大狗揮了小貓一拳 不知道是想摸他頭但不小心太大力 還是覺得小貓裝什麼 那小身體能對我造成什麼威脅 小貓愣住兩秒：「搞什麼 」 「哪來的死白目」 「巴什麼巴」「媽的笨狗你死定了」 「如果我衝過去只會被壓制」 「那裡有石頭」「那隻死狗感覺很笨」 「讓他來追我好了」 小貓對大狗吐舌頭 大狗心想 哪來的屁孩 我懶得理你 大狗轉身走掉 留下小貓傻眼 怎麼跟我想的戰略不一樣 「幹 不要小看我死笨狗」 小貓露出爪子 朝大狗的屁股抓下去 哈哈 先寫這樣